Riders on the storm

Hay veces que tomar decisiones es facil. Llevarlas a cabo en cambio, es lo que nos cuesta tanto. Entonces de la decisión de un hecho a la acción que lo concreta puede pasar mucho tiempo. Muchas veces intentamos encontrar el momento y la manera correcta (como si eso realmente existiese) Pero en general, lo que nos paraliza (al menos en las grandes decisiones de nuestra vida) suele ser el miedo. Miedo al cambio, miedo a equivocarnos, miedo a lo desconocido o simplemente miedo a la vida, a tener que enfrentarla y admitir un fracaso o un error.

Trabajar, dormir, trabajar, esperar. Así pasó la siguiente semana de mi vida, mientras esperaba, pensaba, e intentaba buscar la manera de hablar con mis padres. Tuve una charla mental con ellos miles de veces, con resultados dispares. Algunas veces me abrazaban y decían que estaba todo bien. Otras se enojaban y yo no sabía que hacer. Otras tantas me iba por las ramas y finalmente la charla no llegaba a nada. Pero bueno, eran charlas mentales, que no existían. Era yo hablando conmigo mismo, imaginándome que me dirían mis padres. Era yo a mis 20 años, intentando elaborar como pedir asilo, como volver al nido con la cabeza gacha y admitir que falle.

Pasaron los días y el miedo me iba ganando, el viaje pasó de ser algo que quería a algo que temía. Y así en el medio de mi temor, un buen día dije basta. No puedo vivir con miedo, no puedo temer a mi vida. Y lo que tengo que hacer, lo tengo que hacer.

 Así, billetera en mano, y gracias a la extensión de la tarjeta que mi viejo me había hecho. Un miércoles 14 días después del episodio con R. fui a la terminal y saqué el pasaje de micro a Tres Arroyos. Ida únicamente.

Estos eran mis primeros años en La Plata. Los micros casi no existían para mi, y o me movía en taxi o caminando de acá para allá. Como plata no tenía, la vuelta fue caminando. Iba despacio, tenía tiempo y un atado de puchos lleno en el bolsillo.

Por primera vez la ciudad se abría ante mi. No como el lugar donde estaba, sino como el lugar que dejaba. Había fecha y hora, en mi bolsillo un pasaje decía Viernes 22hs. Así que por primera vez desde que estaba en la ciudad. Me puse a verla realmente, a disfrutar de los árboles, del verde, me desvíe por las plazas, me senté en un banco. Camine para un lado, para el otro. Tardé horas en recorrer las 20 cuadras que separaban mi casa en ese momento de la terminal.
Los días siguientes fueron medio raros, estaba triste, ansioso y asustado. Las horas pasaban lento y yo quería que pasen rápido. El sueño era algo que me esquivaba y como si fuese en respuesta a la tormenta que había en mi mente, el jueves amaneció oscuro y lluvioso. Me pasé el día leyendo y jugando en la computadora. Cociné algo y fumé mucho. Ya era de noche y tirado en la cama, se largó una tormenta terrible. Rayos, truenos, viento y el ruido de la lluvia que parecía una cortina de agua. Tirado en mi cama con las luces apagadas mirando el techo de repente el miedo y la ansiedad y la vida fueron demasiado. Me levanté como un resorte de la cama, agarre mi ropa, mi campera y me vestí. Me prendí un pucho y salí disparado por la puerta del departamento. En la calle era peor que en mi pieza, un viento fuerte y frío hacía que llueva casi de costado, el cigarrillo no llegó a durar más que dos pitadas antes de transformarse en un amasijo de tabaco mojado. Lo tiré y seguí caminando, hacia la nada, hacia la tormenta. Sentía que solo tenía que caminar, que no podía frenar. Atrás estaban todos mis miedos, mis problemas y mi vida. Y enfrente, enfrente estaba una tormenta rugiendo, empapándome y tratando de asustarme con sus rayos y sus truenos y su agua y su frío. Y yo, en medio de la madrugada platense, camine hacia ella.
Lo siguiente que recuerdo es estar parado en el medio de Plaza Rocha, empapado de pies a cabeza, chorreando agua y mirando un árbol tambalearse mientras el cielo se iluminaba y la tormenta empezaba a pasar. No sé cuanto tiempo pasó ni siquiera me importa. Lo que si sé, que en ese momento tuve una seguridad absoluta. 

Esto no era una despedida, solo era un hasta luego.

The ecstasy of gold

El vil dinero, la plata, la bishusha, el metalico.
Se supone que eso debería importarnos. La sociedad está armada y funcionando para que ESO nos importe, para que lo tengamos, y nunca alcance, y siempre queramos más.
Claro, a veces no lo tenemos, y ahí sufrimos y lloramos, y nos tiramos en la cama de noche a mirar el techo y pensar como vamos a pagar las cuentas.
Salirse de esto no es fácil, imposible diría yo. Por que los hippies de verdad no existen, y la verdad, los sacrificios que hay que hacer para salir de la sociedad, a mi visión no merece la pena.
Así que la pregunta es ¿como hacemos para vivir y aceptar y encontrarnos a nosotros mismos en un lugar en el que no queremos estar?
El otro día M. me regaló un billete de 2$, con una sola frase, escrita por alguna pluma anónima, que no me pareció casual. "Vos no sos un esclavo" decía el billete. y ahí lo tengo, encima del escritorio y a la vista, para mirarlo cada vez que siento lo contrario.
Pero bueno, no ser un esclavo cuando es lo que se nos pide para ser parte de la sociedad, es difícil. Por que no podemos elegir no serlo, y creo yo, el verdadero truco, está en elegir de que somos esclavos. Por que el ser esclavos del dinero es aburrido, ser esclavo de lo material lleva a un pozo oscuro y cada vez más hondo. Así que si no vamos a ser esclavos de lo material, ¿de que vamos a serlo?.
Es necesario saber y aceptar que "de nada" no es una respuesta valida, no es posible llevarla a la práctica y todo bien con las reflexiones utópicas, pero no es ese el espíritu de este posteo.
Así que vamos a pensar un poco en las opciones, la vida moderna si hay algo que tiene de fascinante, es que nos dan opciones sin fin para esclavizarnos, podes elegir de que depender en cada aspecto de tu vida. Desde una pastilla para dormir, a tener el ultimo modelo de ese teléfono que tanto te gusta. Podes ser adicto al gimnasio, al sexo, a las drogas, podes ser adicto a las relaciones enfermizas en tu vida (me declaro un tanto culpable de esto). Podes ser adicto a la libertad (simulada, siempre somos esclavos, hasta de ser libres). Podes hasta elegir una religión o un deporte y dedicarle tu vida. Podes ser adicto al Facebook, al Twitter, al porno. Podes ser adicto a las comidas dulces, a las saladas, a la comida sana, a hacer yoga, a nadar, a estudiar, a aprender.
Mirate a vos mismo como una marioneta, sin hilos no te moves, si nada te ata y nadie te mueve, no haces más que estar tirado y ser un amasijo inerte en el suelo. Así que unos hilos vas a precisar, tratá que no sean demasiados, por que sino cuando quieras mover un brazo, vas a depender de 25 hilos, en vez de 2. Y eso, a la larga, es un problema. Tratá de que no sean demasiado pocos, por que tampoco querés estar duro como una barbie y no poder expresarte. Tratá de buscar un equilibrio y encontralo. Anda atando y cortando los hilos que atan tu vida, por que esa es la verdadera elección que te queda, busca los que se sientan cómodos, no todos los hilos son para todas las marionetas, algunos son demasiado débiles, otros demasiado pesados, otros demasiado rígidos y otros tantos, terminan en la nada, son hilos sin una mano del otro lado, no generan más que ataduras sin movimiento (esos esquívalos por que son los peores).
Así que al final del día no podemos elegir no ser, pero podemos, con paciencia y equivocándonos mucho y llorando otro tanto, elegir de todo eso que tenemos y de todo eso que podemos, armarnos a nosotros mismos.
 Y cuando la vida te agobie. Acordate, VOS NO SOS UN ESCLAVO. Sos la resultante de tus elecciónes.

End of the beginning

Vemos más de lo que creemos ver, y sabemos mucho más de lo que creemos (y mucho menos de lo que realmente deberiamos saber).
Así la noche empezo con un reflejo en un espejo, con una seguridad y un recuerdo. Y ahí estaba, parado al borde la pista, cerveza en una mano, cigarrillo en la otra. Hablando con alguien sin tener la más minima de por que.
"No que yo sepa. Pero creo que conocés a una amiga mía". Dijo con una sonrisa.
Pegué una pitada grande y despacio. Me tomé mi tiempo en mirarla a la cara, la ropa, tratar de ubicarla o ver donde la podia haber cruzado.
Tenía una cara redondita, y los ojos cristalinos de alcohol, todavía brillaban con inocencia. No debía tener más de 17 o 18 años, y por más que intenté pensar donde, estaba seguro de no haberla visto nunca antes en toda mi vida.
Me acerque a su oido y casi gritando para que me escuche por encima del ruido de la musica y la gente, le pregunte quien era su amiga que yo conocía.
"J." me dijo
Me quedé parado un segundo, pensando, conocía a 2 personas con ese nombre, ninguna de ellas demasiado bien, y ninguna de ellas la relacionaba en mi mente con esta carita sonriente e infantil que me miraba atenta a mis reacciones.
"Perdoname, pero creo que o me confundiste, o yo estoy confundido". le digo y hago mi mejor cara de no saber de que me estaba hablando.
"No estoy confundida, claro, por ahí no sabes como se llama. La conociste en el munich".
De repente de entre la gente, viene una chica a los tumbos, totalmente borracha y directo a nosotros, se para enfrente nuestro. me mira, se tambalea, me mira de nuevo, se acerca y gira hacia la otra chica.
"Heeeyyyy.... ¡¡¡es el chico del munich!!!" dice a los gritos y con una hermosa y chillona voz de borracha.
Cada vez entiendo menos, ¿ahora soy famoso? ¿Que pasó en el Munich que sea tan importante?...
Trato de pensar, pero solo puedo pensar en una noche, en una chica. Mi mente se sitúa de nuevo en esa pista, en esa noche, pienso quien tenía cerca, donde estaban, trato de poner a estas 2 en la escena pero estoy casi seguro que no estaban. Cada vez entiendo menos, y seguramente en algún punto mi cara lo evidencia.
La chica con la que estaba charlando se presenta como P., y me dice que el nombre de la pequeña borracha es G.
Charlamos un rato más esa noche. J. Nunca apareció, pero cuando terminé mi noche y mientras volvía a casa con ahora no solo un rostro sino un nombre, mientras volvia a casa, mi reflejo me devolvio la mirada del otro lado de una vidriera.
Estaba sonriendo.

I Still Haven't Found What I'm Looking For (I)

Creo que hay varias maneras de crecer. Algunas son obvias y evidentes, otras son más sutiles, menos obvias, pero no por ello menos importantes. Hay momentos en tu vida que realmente te marcan y mientras los vivis, una vocecita en tu cabeza te dice "este momento, este momento es importante, mantenete alerta, presta atención a todo, no te pierdas nada por que esto es importante, algo va a pasar que no podes perderte. ¡Abrí los ojos!".
Habiamos salido con quienes hoy en día son mis ex-cuñados. Esteban, quien en ese momento estaba en pareja con Amanda y Laurita, que era novia de Ariel. Dimos unas vueltas en la combi, tomamos un par de birras y despues de cansarnos de charlar boludeces y ver las mismas caras, nos fuimos derecho al Munich.
El Munich estaba medio vacio, creo que era una noche de miercoles, o posiblemente un jueves (en Tres Arroyos se sale miercoles, viernes y sabados, no me pregunten por que logica extraña).  La noche no pintaba demasiado buena, y yo la verdad sin demasiadas ganas de nada no hice mas que irme a la barra del fondo y tomar una cerveza tras otra con mi cuñado mientras el lugar se iba llenando de a poco. Laurita si mal no recuerdo se encontro con alguna de sus amigas y se fue a charlar con ella.
Debian ser las 4:30 a.m cuando decidi ir al baño por enesima vez en la noche, poca idea tenia en ese momento que esa ida al año iba a cambiar mi vida tan drasticamente, pero me estoy adelantando a la historia.
Hacia ya un tiempo de mi ultimo intento de irme a vivir a otra ciudad, atras habia quedado Mar del Plata con la Señorita X. Me habia vuelto de La Plata hacia poco tiempo, y mi cabeza era más un mar de dudas sobre el futuro y sobre mi mismo. En el medio de todo eso, el amor parecia no tener lugar o no tener importancia. No estaba solo, es muy raro en mi vida que tenga momentos de soledad, pero tampoco estaba realmente acompañado, y mas que el polvo ocasional, no habia absolutamente ninguna mujer en mi vida que realmente me importase más que el par de horas de diversion que podiamos llegar a compartir. Eso sinceramente no me molestaba, creo que en el fondo yo todavia seguia perdidamente enamorado de la Señorita X (creo que en estos ultimos 10 años esa fue la unica constante de mi vida). Esto hacia que mi interes por las mujeres no sea mas que superficial, mi corazon estaba tomado y sin importar cuan fuerte tratasen o cuanto lo deseemos los dos, no habia lugar para dos personas ahi adentro. Claro, esto fue así hasta que...
Salí del baño y me fui caminando derecho para la barra donde estabamos, el espacio que separaba la puerta del baño de la barra serian unos 4 metros, y para llegar de uno al otro, habia que atravesar todo lo que servia de improvisada pista de baile en el pub. Cuando ya habia recorrido practicamente toda la distancia y me disponia a volver a mi lugar en la barra a terminar la noche como la habia empezado, una vocecita habló adentro de mi cabeza.
"No Camilo, no y no. No te vuelvas a la barra. ¡Pegá media vuelta que te acabas de perder algo que si lo dejas pasar, te vas a arrepentir toda tu vida!"
Y eso hice, pegue media vuelta, me fui al otro lado de la pista y empece a mirar. El gordo Masioli pasaba la misma musica de mierda y hablaba boludeces, yo miraba alrededor mio, y de repente, una chica se corrio, y ahi, por el medio de la pista, donde habia pasado hace 10 segundos la vi.
Me acerque, la mire a los ojos y le dije "Yo sé que te lo deben haber dicho muchas veces, pero sos la mujer mas hermosa que vi en mi vida!".

Paint It Black (II)

El mundo se rige por varias fuerzas, algunas opuestas y encontradas, otras similares, algunas contradictorias y otras casi sin importancia en la vida cotidiana pero sin las cuales seria imposible pensar en la vida tal cual la conocemos.
Una de estas fuerzas creo que es la confianza. Suena endeble y casi irrelevante la palabra en si misma, pero si miramos un poco detrás de esto, podemos encontrar que realmente el mundo se rige por la confianza, que es necesaria para su funcionamiento y que eventualmente sentimientos o situaciones que creemos desconectadas o totalmente alejadas de ella son resultantes de la confianza (o la ausencia de ella).
Si confiamos en nosotros eso nos da seguridad, si confiamos en los otros, nos provee de un entorno en el que apoyarnos (y no nos olvidemos que a pesar del facebook y las computadoras y los celulares y la vida conectada y deshumanizada, hoy más que nunca, el hombre ES un animal social). Confiar demasiado en los otros nos puede lastimar, no hacerlo suficiente también. Confiar en la bondad del mundo nos permite reafirmar nuestro lugar en este, nos quita los miedos, nos brinda una razón para seguir adelante sin importar las situaciones que afrontemos o que tan gris parezca que es todo. A veces esa confianza (o la ausencia de la misma) nos pone en situaciones difíciles, pero es esa misma confianza la que hace que sigamos adelante (por que "confiamos" que todo va a salir bien).
Me arriesgo a decir que con lo de Tomás me encontré en la que puede haber sido una de las decisiones mas difíciles de mi vida. Es difícil confiar en el mundo cuando uno es adolescente, y muchísimo más hacerlo si encima de todo eso, tu primo se vuela la cabeza en el patio de su casa. Pero es en esas situaciones cuando creo que realmente se ve la grandeza (y las bajezas) humanas, la situación por bizarra y trágica que haya sido, en vez de debilitar mi confianza en el mundo, la fortaleció. Y cuando yo estuve seguro del mundo, estuve seguro de mi mismo y de mi lugar en el mundo. Por primera vez en mi vida deje de "adolecer" para empezar a sufrir, a alegrarme, a teñir las experiencias ya no de grises sino de blancos, negros, amarillos, rojos y azules.
Cuando digo que dos angelitos se apoyaron en mis hombros, hablo casi literalmente. Fue uno de esos momentos que definen el carácter, que definen nuestras vidas. Una vocecita me decía que confié, que todo iba a estar bien, que no precisaba ni de eso ni de ninguna otra cosa para poder hacer mi vida, que las cosas iban a estar bien sin importar que pasara. Otra, sencillamente me preguntaba si yo estaba tan seguro que las cosas eran así, si realmente la vida era tan linda y fácil, si podía decir con toda seguridad que las cosas iban a estar bien. Era yo mismo del otro lado del espejo, era un reflejo donde todas las cosas estaban del otro lado, pero como en todo espejo, no es más que un reflejo de la realidad, invertido, deformado en algunos casos, pero no deja de ser la realidad.
Esos 5 segundos fueron un año, en esa decisión aprendí más de mí, de mis fortalezas y de mis debilidades de lo que me hubiese gustado saber.
Mi respuesta finalmente fue un "no gracias". Rotundo, seco... terminante. Salí de su casa puteando mi suerte y me fui a trabajar con más ganas de dormir que de vivir y el día, incidente más, incidente menos, estuvo BIEN.

Paint It Black (I)

Creo que en nuestras vidas tenemos momentos buenos y malos, felices y tristes, algunos que recordamos con alegría y otros que quisiéramos olvidar.
Hay también unos pocos, aquellos que recordamos con profunda tristeza, pero que no queremos olvidar. Son esos pequeños pedazos, realmente oscuros en nuestra vida, pero que tienen en el recuerdo una pequeña belleza. Recordarlos deprime, hacen que cada vez que pensás en ellos, vuelva esa sensación fea. Pero que marcan un antes y un después, son momentos de una tristeza de tal magnitud que nos marcan para saber que nunca más queremos volver a sentirla...
Para cuando nos dijimos adiós con Merlina, yo ya había dejado la carrera en la facultad y mi tiempo se dividía entre un par de trabajos, boludeo en casa y muchas muchas salidas. Mi vida era triste y oscura, y yo, poco a poco, me estaba empezando a volver de esa misma manera. Aislado del mundo, fumaba sin parar y apenas comía, me pasaba las horas enfrente de la computadora y cuando menos relaciones tenia que tener con gente "real", mejor para mi. Los pocos amigos que tenia los había alejado y con quien no me había peleado, los esquivaba sistemáticamente.
Ese primer año, ni siquiera quería ir a Tres Arroyos a ver a mi familia. Estaba atrapado en mi propia vida, cayendo cada vez mas profundo y sin la mas mínima intención de pelear por cambiarlo.
Cuando una amiga leyó el post anterior me dijo que le parecía desubicado en el blog, pero me parecía que Merlina se merecía un post para ella. Y aunque para muchos suene como una anécdota machista, para mi nada ejemplifica mejor su personalidad y el impacto que tuvo en mi vida, que la manera en que la conocí.
Merlina fue muy importante ahora que la miro desde el futuro, mucho más de lo que me pareció en ese presente donde estuvimos juntos. Fue gracias a ella que empecé a sentir que algo más que esa espiral descendente era posible, que la vida podía ser algo más que tristeza, borracheras y salidas.
Igualmente esta realización llegaría con los años y el paso del tiempo, en el momento, lo que ocurrió fue bastante distinto.
Entre salidas y borracheras y fiestas y trabajo se me iban yendo los días, primero solo salidas los findes, después agregamos el jueves y cuando quiero acordar, la semana entera es una caravana constante.
Después de un par de meses de vivir así, mi hígado pedía basta, mi cabeza pedía basta y mi cuerpo no daba más.
Hagamos acá un paréntesis bien grande.
Yo soy o al menos creo ser una persona de convicciones fuertes, siempre en mi vida hubo cosas que si y cosas que no. Un gran NO en mi vida siempre fue la cocaína. Siempre me dije que sin importar las razones, jamás, pero jamás de los jamases, iba a consumir.
Cerremos el paréntesis.
Entre noches y noches de caravana y días de trabajo la vida se me iba, y así hubiese sido si no fuera por que como dije antes, soy un tipo de convicciones fuertes. Y cuando mis propias convicciones empiezan a debilitarse, me planteo las razones.
Muchos dicen que es necesario tocar fondo para darse cuenta y poder salir del pozo, yo creo que estaba en el fondo hace rato. Que no fue llegar lo que me hizo reaccionar, sino la verdadera y certera posibilidad de perderme ahí abajo y no poder salir nunca más. Creo que no es el fondo del pozo el que te asusta, sino el momento en el que tenés que decidir si sos un habitante del pozo, o tu vida es eso que quedo afuera.
Para mí, ese momento llego una noche de sábado, o mejor dicho, una mañana de domingo. Venía saliendo desde el miércoles en continuado y ya, para la noche del sábado, contabilizaba si tenía suerte unas 12 horas de sueño en lo que iba de la semana. Me había ido de Flamingo's con alguna chica de turno y la alarma del teléfono me despertó a las 8 AM en alguna cama que no era mía, en alguna casa en algún lugar de La Plata.
A mi lado esta chica de la cual ni recuerdo el nombre, se despertó con el ruido y me pregunto por que tanto quilombo. Le dije que tenía que irme a laburar, que me tocaba abrir el cyber, pero que el cuerpo no me respondía. Me miro y me dijo que me quede durmiendo, me negué. Estuvo en silencio unos 30 segundos y por ahí me dijo, “vení, yo tengo la solución”. Fuimos a la cocina de su casa y saco de un cajón una bolsita con una tiza de cocaína. Preparo en un plato sobre la mesa 2 rayas finitas y perfectamente armadas, separándolas con una cuchilla que tenía a mano.
“Tomá, te pegas un pase y te despertás y tiras todo el día” me dijo.
Yo mire esas rayitas blancas sobre el plato, las mire por lo que me pareció una eternidad pero no deben haber sido mas de 5 segundos. Mi mente iba a mil kilómetros por hora, y en cada uno de mis hombros, un angelito hablaba...

It's A Kind Of Magic

Más o menos en paralelo con el momento del post anterior (uno o dos meses antes) estaba una noche en Flamingo's con Lucio tomando una cerveza en una mesa y había dos chicas apoyadas en la barra. Lo miré a Lucio, me dio el ok entendiendo por que lo miraba y me levante y las invite a sentarse con nosotros.
Nos sentamos los 4 tipo cita doble, de hecho, ni bien nos sentamos nos pusimos a charlar cada uno con una de ellas. La chica que estaba sentada charlando conmigo se llamaba Sol (nunca supe si era soledad, siempre fue "solcito"), era bastante linda, flaquita, no debería medir más de 1,55 y hablaba de manera rara pero interesante.
Un par de cervezas después y algo así como 1 hora más tarde, repentinamente Sol me dice que tiene que ir al baño y se levanta, Lucio, hace lo mismo y dice "voy al baño, ahora vengo".
Lo cómico de la situación es que hasta ese momento, no había cruzado la más mínima palabra con esta chica. Y al vernos de repente los dos solos sentados en una mesa, el resultado fue raro, y la charla, que JURO reproduzco aquí debajo, va a quedar grabada en mi para toda mi vida.

"Hola" - la salude tímidamente
"Hola" - me dijo al tiempo que torcía el cuello hacia un lado y hacia una mueca de dolor.
"¿Estas contracturada?"
"Si. Me esta matando el cuello"
"Eso tiene 2 soluciones sencillas, o un masaje o un buen polvo, jajajaja" - Me reí nervioso al terminar la frase al darme cuenta de la bestialidad que acababa de decir.
Merlina hizo una pausa de unos segundos, me miro fijamente y me dijo
"y que te parece que ando buscando?"
"Vivo acá enfrente, cuando vuelvan los chicos nos vamos?" le dije ni bien paso el shock inicial de su respuesta.
"ok" fue todo lo que dijo en contestación.
Nos quedamos sentados unos minutos más en silencio y cuando Lucio y Sol volvieron del baño, los 2 nos levantamos y ante las miradas que no entendían nada, solo atiné a decirle a Lucio "nos vamos, después te explico".
Yo en esa época vivía casi enfrente del bar, a unos 50 mts. y ni bien pasamos la puerta del depto, empezamos a besarnos y sacándonos la ropa nos tiramos en la cama de mi habitación (mi habitación era la primera ni bien entrabas a la casa).
Ya casi totalmente desnudos los dos y con la temperatura en ascenso me di cuenta de un pequeño detalle.
"Espera" le dije.
Me miro un segundo sin entender y me dijo "¿qué pasa?"
"¿Como te llamas? No sé tu nombre".
Me miro, sonrió y me dijo sencillamente "Merlina, me llamo Merlina".

Estuvimos casi un año juntos despues de eso. Fue un principio raro y una relación todavía más rara. Nos veiamos unicamente en el bar y sin decirnos casi palabra, nos ibamos derecho a casa a encerrarnos. Nuestra relación era así, nuestro lugar de charla, la cama. Nos contamos nuestras vidas y problemas, nos aconsejabamos entre polvo y polvo y de alguna manera extraña, eso parecía funcionar para los dos.
Claro que tarde o temprano, cuando estas cosas se prolongan en el tiempo, a alguno de los dos no le parece suficiente y en este caso Merlina (pobre Merlina) despues de unos meses me confeso que le "pasaban cosas" conmigo. Que estaba enamorada de mí y ya con esta relación no le alcanzaba, que quería probar de vernos más seguido, de hacer otras cosas.
Merlina tenía 28 años y era profesora de algo que no recuerdo en la Facultad de Bellas Artes, tenia una sonrisa encantadora, un tono de voz bajito, una suavidad en sus modos y el par de tetas mas perfectamente grandes y redondos que vi en mi vida.
Merlina tenía mala suerte por que se enamoro de un pendejo pelotudo que no se podía amar a si mismo, mucho menos, a otra persona. Unos nueve meses despues de esa noche, le dije que ella a mi no me interesaba más y que nunca me vuelva a hablar.
No volvio a ir al bar ni a cruzarse en mi camino. Cerca de medio año despues me la cruce en una fiesta, charlamos un rato y me dijo que despues de que la dejé había estado muy mal, pero que ahora estaba con otro chico y era feliz. En eso un flaco la llamo y se fue, no llegue a verlo.
Nunca más supe de ella, pero en parte le debo algo enorme. Merlina me enseño que alguien podía enamorarse de mí. Y de alguna manera sin saberlo, hoy puedo decir que fue gracias a eso y a ella, que en ese momento de mierda, empece a darme cuenta que si alguien me quería, yo también podía quererme.


Como post-data, Lucio se apretó a Solcito esa noche, y según me contó, NUNCA en toda su vida lo besaron de manera TAN horrible. Asegura que eran los peores besos que una persona podía dar.

Shoot to thrill

Si, estoy hecho una larva, lo tengo muy en cuenta, la verdad que esto de no postear nada en un par de meses no tiene otra excusa o razón más que el hecho de que no lo hice.
En fin, mi vida ahi estaba, volviendo de Mar Del Plata, mi cabeza hecha un desastre, mi corazón pobre cada ves mas dolorido y confundido y yo en sumatoria, hecho un harapo.
Me gustaria poder contar un poco más, pero la verdad que en esta parte de mi vida sencillamente me movi en piloto automatico, no tengo ni referencias ni fechas ni nada, solo me acuerdo de sentirme para la mierda y vivir en la casa de mis viejos, que pasaba por mi cabeza o en mi vida en esa epoca, no tengo la mas minima idea.
Si recuerdo con cierta seguridad un buen día que charlando con mis viejos me dijeron que me hermana se iba a estudiar a La Plata, que me fije si algo me gustaba. Estaba en esa epoca haciendo mis primeras armas en diseño web, y yo, enloquecido con las posibilidades y acorralado por la vida, dije "¡¡¡quiero ser diseñador!!!" y a ese barco me subi.
Un par de meses despues estabamos todos viajando a La Plata con la gran mudanza, yendo a la casa de calle 8, en la que antes que nosotros habia vivido una bruja y habia dejado pegotes de cera en cada esquina de la casa.
Esos primeros días pasaron como una bruma, nos la pasamos acondicionando el lugar junto con mis viejos y, cuando quise darme cuenta de que pasaba, mis viejos ya se estaban subiendo a un auto de regreso a Tres Arroyos y ahi quedamos con Paloma y Maria (pobre Maria).
No voy a extenderme demasiado en lo que fueron los primeros dias, tengo algunos buenos recuerdos, otros malos. La cuestion que finalmente y entre idas y venidas, empece la carrera de Diseño en Comunicacion Visual (DCV) en la facultad de Bellas Artes de la UNLP. Hubo un ingreso sencillo, conoci un par de personas y entre estudios y reniegues rescate algún que otro amigo. Mi vida mientras tanto, seguia en "Stand By".
En algún momento de la carrera, imposible aún hoy saber cuando, me di cuenta que eso no era lo mio. Que en realidad me importaba 3 carajos la historia del diseño, que esa manga de diseñadores fracasados que criticaban todo desde un lugar de soberbia no me caían bien y que la verdad, mi mente no estaba en la carrera, y mucho menos... en mi vida.
Uno de esos días que pasaban en una sucesion de desintereses escuche una vocecita, una vocecita seductora y timida que me llamaba. La noche quería recuperarme, y yo, sin nada mejor que hacer en mi vida, fui rapido para dejarme seducir con su canto de sirena.

The Thing That Should Not Be

Hace años perdí a mi primo, de hecho este blog empieza con el relato de esa misma situación y de como me entere que había sucedido.
Hace años perdí a mi primo y gane dolor, mucho dolor, un dolor tan grande que creo que nunca pude poner en palabras, y aún hoy si lo intentase, no podría.
Hace años, perdí un primo, gane dolor gane un vacío muy grande en mi alma.
Hace años perdí a mi primo y gane mucho odio, odio hacia la vida, odio hacia las personas, odio hacia mi mismo por estar vivo.
Es increíble como el odio se arraiga y toma forma, como ocupa prontamente cada pequeño recoveco que le dejamos tener y lo llena mas rápido de lo que podemos darnos cuenta. Quizás por eso el odio sea tan buen negocio, por que esta en la naturaleza humana, tiene que haber algún gen primigenio, algo tan arraigado en nuestra naturaleza desde el principio de los tiempos que nos dé tanta facilidad para odiar.
O quizás sea únicamente que somos haraganes, que el ser humano como la energía, sigue la ruta de menor resistencia.
Es mucho más fácil odiar que amar, es infinitamente mas fácil enojarse y sentirse indignado por que el otro tiene o hace algo que nosotros no podemos o queremos tener que ponernos contentos por esa persona y desearle lo mejor.
Es tan fácil volvernos esclavos de nuestro odio y que rija cada momento de nuestras vidas, por que odiando no te importa nada, por que el odio empieza por uno mismo y de ahí se expande a todos los aspectos de nuestra vida, devorando cada porción de nuestro ser hasta lograr reemplazarnos por una copia igual pero opuesta, un negativo de quienes éramos que se ve a si mismo a un espejo y no se reconoce.
Hace muchos años perdí a mi primo, y gane un legado de amor y compasión, una enseñanza que recién muchos años después tendría sentido.
El amor es el suelo más fértil de todos, la semilla que se planta en el crece. Yo lamentablemente decidí plantar la semilla del odio, y vaya si creció ese odio, creció rápido y fuerte y saludable, creció tanto que si me paraba y miraba el horizonte, no podía ver donde terminaba mi odio y empezaba el mundo, creció sobre esa tierra fértil del amor hasta taparlo casi por completo.
Y ahí es donde aparece en mi vida nuevamente Tomás. Tangencialmente si se quiere, puesto que en persona ya no lo haría nunca más, pero ahí aparece.
En lo peor de mi odio y cuando la vida y la felicidad me parecían algo cada ves mas ajeno y distante, aparece otra parte de su legado, casi como una disculpa aparece alguien que no hubiese aparecido si no fuese por él. Y en medio de esa armadura de odio que cubría mi alma crea una pequeña fractura. No demasiado grande como para darme cuenta en el momento, pero lo suficiente para que exista la duda, le quita a todo ese odio su pureza y casi sin quererlo, empieza el proceso de cambiarlo y destruirlo, de dejarlo ir.
No culpo a Tomás por el camino que elegí para los años subsiguientes de mi vida, nunca lo hice y jamás lo voy a hacer, yo me encontraba en un camino marcado que indefectiblemente iba a terminar donde terminé, lo único que hizo toda esta situación fue precipitar el desenlace.
Creo que fue mejor de esta manera por que ese odio estaba ahí, y iba a seguir estándolo. Así aprendí a verlo claramente, a reconocerlo y expresarlo, a dejarlo ir.
Hace muchos años perdí a mi primo pero salí ganando, por que gané la opción de elegir. Y hoy, años después escribo esto recordando mi vida con amor, hoy no siento odio por que puedo elegir, por que ya sé a donde lleva el camino fácil, por que sé que el odio no va a ningún lado y yo si quiero ir, quiero vivir mi vida y disfrutarla, quiero ser feliz, quiero ser lo que debería ser. Y no pienso conformarme con menos.

Gracias donde sea que estés.

Sitting on the dock of the bay

Creo que las vacaciones son una época compleja del año, se viene el solcito y empezamos a pensar en la playa y en al fin descansar de toda la mierda que vivimos en nuestro día a día laboral (el que te dice que ama su trabajo y que jamás se tiene que fumar altísimos disgustos es un hipócrita, NADIE ama trabajar, solo que algunos lo disimulan mejor que otros).
El gran problema con las vacaciones es que jamás son suficientes, el ser humano es sedentario por crianza (que no por naturaleza, eso te lo hacen creer nomás) y cuando más se acostumbra a estar lagarteando al sol, mejor lo pasa. Así es como al inicio de las vacaciones la idea de no tener una mierda para hacer mas que buscar pelusa en el ombligo y tomar sol nos parece intolerable, para la primer semana de hacer esto, no podemos entender como dedicamos nuestra vida a alguna otra cosa que no sea esto todo el año.
Hay como en todo en la vida, diferentes tipos de personas, están los superados que dicen que se toman vacaciones pero "no las precisan" mientras la línea de la calvicie avanza a pasos agigantados en su cabeza a causa del stress que están teniendo y ya alguno de sus ojos empieza a moverse de manera sospechosa denotando el principio de un quiebre sicótico.
El que vive de vacaciones todo el año y cuando todos están al pedo tomando sol, se pone a trabajar de algo que se caga de calor como un perro y le pagan dos monedas para después justificar que se paso todo el año pelotudeando.
Esta el que tiene 4 hijos y las vacaciones son una tortura estresante peor que el resto del año y ya se ve en mar del plata en un departamento para 2 personas alquilado por quincena todos abarrotados con su mujer sus hijos y la suegra que se le coló de prepo, que cuando le decís "vacaciones" se larga a llorar.
También están los tipos como yo, trabajamos moderadamente, la vida no nos estresa demasiado pero las vacaciones nos gustan, disfrutamos ampliamente el tirarse a tomar sol y quedarse inmóviles cual lagartija, un poco de playa, la joda y los amigos y vivir comiendo esos tan lejanos asados que son moneda común en el pueblo del que venimos.
Obviamente, después de un 2009 bastante movidito y con sus altos y bajos, la señorita vida decidió que ese año había sido demasiado bueno para mi y con el fin de año ya en puerta y viendo que ya no le quedaba tiempo para joderme y arruinarme un poco la vida, aunque sea me iba a joder las vacaciones. Así es como el bendito 22 de diciembre, Rogelio, quien era mi compañero y el antiguo encargado de sistemas de esta oficina, decidió presentar la renuncia, dejándome monumentalmente ensartado y condicionando mis vacaciones a lo que mi jefe dicte que la oficina puede funcionar sin mi presencia.
Después de mucho negociar y muchas vueltas, finalmente mi tiempo de vacaciones se acordó en unos chotos 15 días incluyendo las fiestas y la primera semana de enero, época en la que ABSOLUTAMENTE NADIE estaba de vacaciones. Eso obviamente no evito que me divierta, salga bastante y aproveche para engordar unos 4 kilos en 15 días a fuerza de asado, fernet y cerveza.
El día 11 de enero a las 0:40 comencé mi viaje de regreso a la ciudad de la plata, y mientras me hundía en la butaca del Jetmar que me iba a transportar durante algunas horas los 500km que separan Tres Arroyos de mi actual hogar me entregue al sueño.
Pasadas unas tres horas de viaje me desperté, la gente alrededor mío estaba alterada, el micro detenido y había una atmósfera pesada y hostil. Después de preguntarle a una señora que tenia cara de que le habían asesinado al perrito mientras orinaban en la tumba de sus hijos que era lo que pasaba, me entere que el micro se había roto y que estábamos esperando que vengan otros micros para empezar a traspasarnos a medida que se pueda.
Sabiendo que nada que yo hiciese iba a cambiar la situación o a hacer que el tiempo transcurriera mas rápido, sencillamente busque en el playlist del teléfono algunos lindos temas y me puse cómodo en el asiento a escuchar música mientras observaba la gente y los minutos pasaban. Una hora mas tarde, apenas quedábamos unas 9 personas sobre el micro y un par de señoras que obviamente se sentían algún tipo de privilegiadas de la vida ya estaban haciendo ademanes y refunfuñando más de lo que se adivinaba saludable. En ese momento, el chofer del colectivo subió a decirnos algo.
"...poder arreglar, y el próximo micro a La Plata recién pasa en unas 2 horas, así que los vamos a pasar a uno con destino a Retiro y de ahí la compañía va a enviar una combi a buscarlos para que los traslade a la Plata" llegue a escuchar cuando baje el volumen lo suficiente para dejar que ruidos del exterior entren en mis oídos.
Mientras el buen señor chofer hablaba, las señoras oligarcas quejosas iban cambiando su semblante de interés a indignación y ya para el final de la frase, no se tenían en sí para poner el grito en el cielo, cosa que hicieron casi sin dejarlo terminar al chofer.
Dos filas de asientos mas atrás yo veía toda la escena como si se tratase de una película escuchando al magnifico Otis Redding cantando mientras el chofer era vapuleado sin sentido y tratado para la mierda por estas señoras que son tan importantes y tienen taaantos compromisos en la Plata que si llegaban dos horas tarde la vida se les acababa.
Lo mejor de todo fue cuando intentaron sumarnos a los otros pasajeros al maltrato del pobre chofer que nada tenia que ver con que el micro se rompiese y mirándome fijo una de ellas me dijo "¡esto es inaceptable, vamos a llegar como a las 12 del mediodía a La Plata!". La mire unos dos segundos meditando que respuesta darle, si decirle que era una desubicada, que el pobre chofer no tenia la culpa, seguirle la corriente y reírme con su desubicada actuación o sencillamente no contestarle. En mis oídos sonaba la muy tranquila Sitting on the dock of the bay y no pude evitar sentirme identificado con la letra en ese momento, sentado en un asiento en un micro detenido en el medio de la nada viendo la gente moverse mientras pasaban las horas.
Finalmente la mire fijo y abriendo los ojos con una cara de pelotudo bien ensayada le dije "Yo la verdad que no tengo ningún apuro por volver a la oficina, de hecho esto me queda cómodo, ¿por que no disfruta de las horas extras de vacaciones que le están regalando?".
Creo que la señora esa me dijo algo para intentar contestarme, yo sencillamente subí el volumen de la música y me volví a recostar en el asiento. El chofer no pudo evitarlo y sonrió. La otra mujer importante lo vio y eso termino de completarles la noche, ahora tenían razón para quejarse y encima el chofer se burlaba...

Everybody's Fool (II)

Este post es una continuación de ESTE POST el cual deberías leer si no lo hiciste puesto que sino no vas a entender un chorongo.


-"¿Los siete grandes?". Pregunte mientras no podía evitar que una ceja se alzara en un movimiento digno de Johnny Bravo mientras no terminaba de decidirme entre sorprenderme o descreer.
-"uhh... veo que tengo que empezar desde el principio. Los siete grandes son los siete grandes géneros musicales, ellos son quienes definen realmente hacia donde ira la música en cada nueva etapa".
-"Pero... ¿por qué siete géneros nomás, si hay muchísimos más, y cuales son? No entiendo, no tiene sentido que sea así".
-“Es que justamente, tiene todo el sentido, la escala musical esta compuesta de 7 notas, do re mi fa sol la si. Entonces digamos que cada uno de estos géneros musicales vendría a ser una de las notas de la escala musical. Y así como las notas pueden ser utilizadas en diferentes escalas y combinaciones generando distintos pero reconocibles patrones, los siete grandes géneros son los que generan el patrón que seguirán los demás, creando así una suerte de escala de pensamiento. A su vez, convengamos que es mucho más fácil ponerse de acuerdo entre siete que entre cuarenta. ¿No?”.
-“Claro, pero como definen que géneros son los llamados siete grandes. No me vas a decir que en África la música es exactamente la misma que acá en Argentina o en China”.
-“La música no deja de ser la misma, siempre lo fue desde que el primer hombre piso este mundo, pero entiendo lo que decís. Los siete grandes son los siete grandes justamente por eso, no son los mismos géneros en cada continente, rara vez son los mismos en cada país. La única regla que comparten todos, es que existen y que cada uno de estos géneros tiene a su vez dos máximos exponentes, algo así como un ying y un yang. En la mayoría de los casos uno de ellos hombre y el otro mujer.”
-“Ahh, ¿por eso siempre hay un rey del… y una reina del…?”
-“Claro, claro. En algunos casos son conocidos y se los llama así abiertamente, en otros no tanto. A su vez, cada generación va dando paso a nuevas figuras. Este recambio generacional o de pensamiento es lo que mantiene la música en constante flujo y movimiento, generando exactamente la misma corriente en el inconciente creativo de las personas.” Continúo con su explicación Humprey.
-“Pero… ¿cuando una banda es el máximo exponente de un genero y no un solista?”. Pregunté tímidamente.
-"Ahh... eso es problema de ellos, una banda así como cualquier otro, puede tener un solo voto y una sola idea, o se logran poner de acuerdo o se separan, fíjate lo que paso con los beatles, guns 'n roses y otras bandas que se separaron en la cúspide de la ola. Es muy difícil que tantas personas logren ponerse de acuerdo en algo, y en este caso las diferencias de opinión no son una opción, así que la presión que sienten, termina muchas veces en una separación. Claro, también están algunos que se vuelven rebeldes, pero generalmente los resultados dejan mucho que desear". Mientras terminaba esta frase movía la cabeza en gesto de negación.
-"¿Rebeldes?" pregunte intrigado.
-"si, vos fijate que te vengo diciendo que la música establece una suerte de camino a seguir, algo así como una guía de pensamiento, por ende, algunas bandas que se niegan a formar parte de este sistema, deciden abrirse. Si tienen muchos seguidores, tienen mucho poder, pero claro, al estar por fuera de la corriente de pensamiento general, sus seguidores también se van alejando, y su pensamiento, poco a poco se va estancando y volviendo cada vez mas distanciados del resto de la gente"
-"ehh.. no entiendo, es como que ... no, no entiendo."
-"hmmm pensá en un rolinga, ahí tenés un ejemplo claro, los rolling hace años se rebelaron, al tener tantos seguidores, tienen un gran poder, pero fíjate como sus seguidores año a año se van quedando igual"
"¿O sea que vos me decís que el problema que todos los rolingas tenían en la cabeza (cosa que siempre me pregunte) en realidad es inherente a la música que escuchan y no a ellos mismos?" dije asombrado.
"Claro, es que de eso se trata esto, la música tiene que ser generadora y guía, nos sirve para enfocar nuestro pensamiento y nuestras ideas, de hecho, si vos te das cuenta, cuando una persona se estanca musicalmente, en casi la totalidad de los casos, también estanca su progreso personal. Hay que ir evolucionando y así también tienen que hacerlo nuestros gustos, la música como todo en este universo, tiene que ir mejorando y cambiando y adaptándose a las épocas y no al revés."
Cuando termino la frase, justo apareció mi jefe por la escalera, me levante de la silla para saludarlo y avisarle que un señor lo estaba esperando pero al darme vuelta para decirle quien, Humprey ya no estaba.

Creo que era un loco más de los tantos que uno se cruza en esta vida, pero la historia tan pintoresca me pareció digna de ser contada, ustedes juzguen si es o no un loco, yo mi opinión, en este caso, me la reservo.

Everybody's Fool

"Me quieren matar por que sé la verdadera razón detrás de la muerte de Michael Jackson". Dijo y automáticamente lo descarté como un loco más de los tantos que veía desfilar por la oficina y solo por cortesía decidí preguntarle si tenía alguna manera de demostrarlo.
"¡Sí!" Fue su respuesta y empezó uno de los relatos más increíblemente posibles que iba a escuchar en mi vida.
Antes de empezar el relato, permítanme hacer un paréntesis gigante y como quien dice, empezar desde el principio.
Yo trabajo como tantas otras personas en la hermosa ciudad de la plata en una oficina del estado. Atendemos a mucha gente y muchos casos de mierda, vemos desfilar la miseria humana de a montones y otros tantos miserables seres humanos (que no es lo mismo), rara vez me toca estar con alguno de ellos puesto que mi área es sistemas, así que a menos que pase algo extraordinario o que a mi realmente me interese, no me entero ni de la mitad de las cosas que pasan acá. Recientemente nos mudamos de edificio, y por esas cosas de la vida, termine teniendo una oficina en el primer piso, justo entre las oficinas de los dos jefes.
Estaba yendo al primer piso a buscar agua para tomar unos mates cuando vi sentado afuera de la oficina del jefe al personaje este, gabardina y sombrero a la Humprey Bogart con 26º de calor. Me arrime y después de preguntarle por que asunto había venido, la charla siguió más o menos como les voy a contar.
Después de decir ese sí, sus ojos se iluminaron, una luz que no logre identificar si era de la locura más galopante o el fanatismo y la convicción total. Solo podía estar seguro que ese sí era certero, al menos en la cabeza de este sujeto.
“A Michael Jackson lo mataron por que quería transformarse en el nuevo espíritu del rock and roll, y estaba cerca de lograrlo” continuo Humprey (disculpen si le digo así, pero les juro que lo vi y pensé en él).
“Ya se que suena delirante, pero dejame hablar, dejame explicarte…” dijo y me contó esta historia que ustedes van a leer.
“El rock siempre esta representado por el espíritu de una persona o banda, algo así como el símbolo de una época. El actual avatar del rock esta cerca de morirse, y Michael quería tomar su lugar.
El “rey del rock” era Elvis Presley, Michael se compro su casa. The Beatles están considerados como la mejor banda de rock de la historia, Michael era dueño de sus derechos. MJ era negro, pero el rock, te guste o no, es música de blancos así que MJ tuvo que hacerse blanco.”
“¡Peroooo… Michael Jackson es el rey del pop!” dije mirándolo con cara de vos estas mal del marote mientras yo mismo me sorprendía de haberme tomado todo este delirio en serio.
“Claro, claro, por eso era que sabia que la hora de pasar la antorcha estaba cerca...” siguió Humprey en su historia.
“Mira, la música es uno de los elementos básicos de las artes. Así como la pintura o la escultura, la música es una de las mayores fuerzas de inspiración y creación del universo, y como tal, domina hacia donde se enfocara el poder creativo de la humanidad. Claro, pensándola de esta manera, sería ilógico que una fuerza de tal magnitud e importancia sea dominada por el puro azar. ¿Me seguís?” en este momento acalorado y con los ojos todavía mas brillantes que antes, se quito el sombrero y en un rápido ademán saco un pañuelo del bolsillo de la gabardina que se paso por la frente.
“Aha, ¿y entonces?” dije yo, aprovechando la pausa y dándole el pie para continuar con su historia.
“Bueno, ahí es donde entran en juego los Siete Grandes” dijo mirándome como si me hablase de algo que sería imposible no conocer.

(Continuara).

That'll Be The Day

Hay momentos en nuestras vidas que tienen valor, también hay momentos que son totalmente irrelevantes. Creo que ninguno de los dos es un problema en si mismo, al menos no en si mismos, el problema es cuando por no saber reconocerlos, mezclamos momentos y los pasamos al otro bando.
Claro, también como los hay de uno y de otro, hay momentos que no son inclasificables. Ganarte los doce millones de pesos que hay en el quini 6, es un momento importante en tu vida.
Cortarte las uñas de los dedos no.
Pasarte tres horas sentado en living de tu casa, pensando en que números jugar para ganarla, no se sabe.
Elegir en que vas a gastar los ocho millones setecientos cuarenta y dos mil novecientos ochenta y siete pesos con cuarenta y ocho centavos ($8.742.987,48) que te toca cobrar... no se sabe.
En el medio de ese momento que no se sabe que es, se me ocurrió que tenia que hacer un post, hasta podría poner una encuesta. ¿Por que no un premio en efectivo?
Me preguntaba cuanta gente nueva entraría a mi blog una vez que en la tele alguno se avive que existía. ¿Me iban a robar la historia? ¿Alguien iba a entender realmente el mensaje que quería transmitir con este espacio?
Demasiadas preguntas y demasiados momentos no sé. ¿Siguen existiendo los momentos no sé cuando se es millonario?
Mejor que empiece a encontrar respuestas… y rápido.























Este post fue un ensayo que tenía guardado en el borrador. Era un lindo sueño, pero ¿quien les dice? De última mejor que ganarte 12 millones de pesos no te encuentre sin palabras en la boca ¿no?.

Smooth Criminal

Que soy pedante y arrogante y a veces insensible es algo que escuche muchas veces, y tengo que realmente darles la razón a las personas que me lo han dicho en incontables ocasiones, que soy bocón e irritante también. Pero no soy un mal tipo, y creo que como en todo en la vida, la gente aprende a negociar y ceder. Y al final del día debo de tener otras tantas cosas buenas que la gente no me dice tan seguido, sino, creo que estaría mas solo que Adán en el día de la madre.
Hace un par de meses atrás, parecía que decirme "hijo de puta" estaba de moda, sinceramente por alguna extraña conjunción de las estrellas o por alguna razón que se escapa totalmente a mi entendimiento era como que todas las mujeres, sin importar la situación me decían que era un hijo de puta.
En la intimidad entre las sabanas, en el medio de una discusión acalorada, tomando unos mates o charlando de la vida, el único punto en común era que eventualmente iba a escuchar que me digan "vos sos un hijo de puta!".
Claro, había maneras de decirlo, no era lo mismo el insulto con los ojos condenatorios que el amable "sos un hijo de puta!" que me tiraban mis amigas entre charlas de mate. Pero la ineludible realidad era que en medio de todo eso la puteada iba a aparecer.
En medio de todo ese despelote que era mi vida, se da una situación bastante particular con una "amiga con privilegio" si queremos decirle.
Era el cumpleaños de esta amiga a la que llamaremos... Lucrecia Borgia a fin de darle identidad y ayudar a la narrativa.
La cuestión es que era el cumpleaños de la señorita Borgia, y yo como buen tercero en discordia, ni me doy por aludido. Decido a fin de cuentas que la relación que tenemos es puramente sexual y que para algo ella tiene un noviecito que es quien bebería encargarse de cumplir sus caprichos, festejarle el feliz cumpleaños y hacerle regalos algo mas complejos que invitarla a tomar una birra. Por ende, lo único que decido hacer con motivo de su cumpleaños es mandarle un sencillo SMS que dice "feliz cumpleaños". Una semana después al cruzarme por MSN me caga a puteadas, el infaltable "vos sos un hijo de puta" y me reclama por que no le dije nada para su cumple. Tenemos un muy poco amistoso intercambio de opiniones, me dice "hijo de puta" un par de veces mas y ya enojado la mando a la mierda. Agarro mi celular y le cambio el ringtone para acordarme de este hecho.
Esa misma noche, me peleo con una amiga suya por que fui un y cito "hijo de puta" con ella. Me dice que a la gente no se la trata así y empieza un sermón que yo sé va a durar demasiado, pasados 15 minutos me lleno la paciencia y le pido amablemente que se retire de mi casa, que vuelva cuando tenga un cerebro. Nuevamente escucho "hijo de puta" y varias cosas más que sencillamente no dan para repetirlas en el blog por respeto a los lectores.
Esa misma noche le cuento a mi amiga Paulita la situación algo traumado. Ella les da la razón a estas dos chicas y yo durante unos 40 segundos pienso que por ahí ellas tienen razón. Finalmente descarto el pensamiento, Lucrecia Borgia esta loca, su amiga esta mas loca que yo y Paulita es demasiado buena a veces para su propio bien, yo tengo razón y no ellas.
Pasan un par de semanas y la situación queda ahí. Un jueves a la noche, estoy tomando una cerveza en casa mientras juego a la play y de repente empieza a sonar el celular, antes de mirar el identificador escucho el ringtone "Smooth Criminal" de Michael Jackson.
Dudo un segundo y atiendo, del otro lado del teléfono la voz de Lucrecia Borgia me dice "¿en que andas?".
Sonrió, y pienso que seré un hijo de puta, pero esta vez, yo tenía razón.

Back in Black

Bueno, a ver, antes de empezar a no tener ganas de postear nos habíamos quedado en...

Cuando estudiaba en Mar Del Plata vivía en un mono-ambiente bastante choto que era de un tío. Ese mono-ambiente de Colon al 2200 (creo) lo compartía con Federico, un flaco que termino viviendo conmigo solo dios sabe por que. Con el buen muchacho nos llevábamos para el orto y era imposible fingir que no era de ese modo, sin embargo, teníamos una suerte de acuerdo que era no cruzarnos. O de cruzarnos, intentar que la interacción sea la mínima posible, obviamente esto funciono poco y nada, pero para su suerte, mi estadía en Mar del Plata duro muy poco tiempo.
Razones puedo decir que hubo de sobra, pero vayamos a intentar enumerar. Yo era un pobre diablo de ¿18, 19 ? años que tenia mas traumas de los que eran realmente saludables para esa edad, estudiando una carrera como psicología en una ciudad que sinceramente es de las mas apestosas y mala onda que conocí en mi vida. Esto sumémoslo a que la única verdadera razón que tenia para estar ahí era la Señorita X y tenemos una receta para un fracaso asegurado.
No voy a negar que no me dio alguna que otra satisfacción el estar allá, pero mi vida era en ese momento una gran nube oscura y sinceramente, lo que hoy en día me llamaría la atención es que eso hubiese funcionado.
En la facultad me había hecho algún que otro "amigo", tenia mi grupo de estudios y tenia a mi "abuelita" (una compañera que tenia mas de 60 años) que era algo así como mi consejera emocional y creo que de a ratos fue la única razón por la que dure tanto tiempo en esa apestosa ciudad. En fin, el mismo año que me fui a intentar estudiar allá, me encontró recogiendo mis bártulos y emprendiendo el camino de regreso a la ciudad de tres arroyos.
Como una nota al margen, quien era mi compañero de vivienda y todos definían como terrible puto y yo solo veía como normal pero "ligeramente amanerado", me entere años después que se había vuelto drag queen y estaba felizmente en pareja con algún muchachito de por ahí. (¿Se nota que soy un buen juez de carácter no?)

Cortitas

hay dias... que sin tener una razon, la vida vale tanto pero tanto la pena.

(I Can't Get No) Satisfaction

Venia esquivando el bulto como quien dice y a pesar de tener mil ideas de post, no tenia ganas de escribirlos, principalmente por que eran casi en su totalidad bajones y no tengo ganas de estar bajoneado. Finalmente leyendo una de las clásicas pelotudeces de relleno que ponemos siempre los bloggers el el blog de Diego tuve la genial idea de robarle una idea :D.
Hoy voy a tirar una pequeña perlita de conocimiento sobre las mujeres y los hombres, puntualmente voy a dedicar algunas líneas a intentar explicar desde el punto de vista de un hombre, por que tanto hombres como mujeres, están totalmente del orto.

Decir que desde el punto de vista de los hombres, las mujeres están todas locas, es como mínimo una obviedad, nosotros no las entendemos a ellas y ellas no nos entienden a nosotros. Las mujeres son de Venus, los hombres de Marte, es así, así será y así fue desde que el mundo es mundo. Tenemos ya a esta altura despelotes varios como los hombres que son mujeres, las mujeres que son hombres, las personas que se paran en el medio y no se sabe ni que son. Así, lograr un consenso para intentar empezar a hacer una "homogenización" de las opiniones, se torna cuando menos una tarea comparable con pintar la muralla china con un cepillo de dientes. El problema mas grande es en la comunicación... los hombres amamos decir que las mujeres son complicadas, pero los hombres también lo somos, vamos a unos pequeños ejemplos.

el hombre piensa: "¡que linda le queda esa remera!"
el hombre dice: "Que linda te queda esa remera"
la mujer piensa: "Me esta diciendo que la remera me queda linda por que seguro me queda fea, o peor, estoy gorda, si mira, esta remera me hace una vaca, claro, además este nunca me dice nada, ¿por que ahora se le ocurrió decirme algo de la remera?¿Sabrá que me la regalo mi ex?. Pero por que me anda piropeando, este alguna se mando, si seguro... (y así al infinito)"
Como resultante, la mujer dice "¡HIJO DE PUTAAA!!!"

la mujer piensa: "¡que linda le queda esa camisa!"
la mujer dice: "que linda te queda esa camisa"
el hombre piensa: "¿en serio le gusto la camisa? o me lo dirá de compromiso, seguro que estoy gordo, y piensa que esta camisa lo disimula, además mira, como no se va a dar cuenta que no me combina con los zapatos, si ellas siempre miran todo, no, además las mujeres están locas y no las entendemos, entonces ella me dice que la camisa me queda linda pero seguro esta pensando otra cosa, mírala... ahí, se mordió el labio, seguro que es rabia, ¿sabrá que esta camisa le encantaba a mi ex?.. (y así al infinito).
el hombre dice "gracias mi amor" mientras piensa "puta madre, ¿y ahora que mierda hice para que esta se enoje conmigo?".

De la misma manera ocurre que si un hombre es sencillo y decidido, se busca la mujer mas enroscada y vueltera que pueda. Si la mujer es sencilla, el hombre es vueltero. Si el hombre es fiel, la mujer es pirata, si la mujer es fiel, el hombre es pirata.
Admitámoslo gente, estamos locos por intentar entendernos, e intentamos entendernos por que estamos locos. Pero que linda es la vida y que linda es la eterna pelea por entendernos ¿no?.

Tainted Love

El tiempo paso y un roto fue para un descocido... nos pasábamos las tardes llorando o charlando o recordando y las noches de joda en joda.
Una noche, justo ahí, cuatro casas pasando la mía. Me senté con la señorita X.
Podríamos haber intentado ser felices, aunque sea caminábamos derecho. Pero éramos juguetes rotos y la vida era demasiado compleja para intentar ser adultos.
Sin embargo hicimos lo que mejor nos salio, contra viento y marea nos manteníamos, nos escapábamos, robábamos cada momento que podíamos para nosotros. Al principio era en secreto, nadie podía saber que estábamos juntos por que jamás lo iban a entender. Después, de a poco, la gente fue sabiendo, dándose cuenta y cada vez lo nuestro era más abierto y conocido.
Para el final del primer año juntos, ya sabían casi todos nuestros amigos, mis hermanas y su madre ya me detestaba. Me había peleado con Ariel por esta razón y varias personas murmuraban pavadas cuando nos veían juntos, algunas de esas personas ni idea tenia de quienes carajo eran.
Mi relación con la señorita X me trajo más de un disgusto y de una pelea, pero finalmente, lo que habría de terminar con todo fue lo mismo que termino con todas mis relaciones anteriores y posteriores. Mi propia manera de mierda de tratar a las personas.
Muy acertadamente me dijo mi viejo "el que se quema con leche ve una vaca y llora" después de la muerte de Tomás. Y eso es justamente lo que me paso con la señorita X, ella, pobre niña estaba perdidamente enamorada de mi, yo, pobre pelotudo, estaba profundamente aterrado de reconocer que me había enamorado.
Casi a los 2 años de relación y en la ciudad de Mar del Plata, a 400km del lugar donde empezó, nuestra relación llegó a su fin.
Claro, poco sabia yo en ese momento que la señorita X tenía tanta paciencia...
Pero bueno, esa es una historia para otro post.

Dust in The Wind

En algun momento del més de Agosto del 2001 me estaba subiendo a un micro que me iba a llevar a Buenos Aires para de ahi abordar un avión e irme a buscar una universidad en los Estados Unidos. Coincidencia o chiste de mal gusto de esos que la vida disfruta tanto, cuando mi vieja me dijo "que tengas un buen viaje" le respondi "si unos fundamentalistas no me secuestran el avion" (en el momento era un chiste politicamente incorrecto pero que se podia hacer).
Yo me fui de Argentina en el medio del despelote, todavia no habia explotado pero las cosas no estaban color de rosa ni mucho menos, y para colmo de males, las pocas noticias que los yanquis levantaban de nuestro país lo pintaban como si en cualquier momento fuese a estallar una revuelta social y civil y todo estuviese al borde de irse a la mierda (en mi mente veia escenas de peliculas que mostraban la toma de la bastilla y me imaginaba las calles llenas de gente con antorchas y las casas prendidas fuego cuando leia estas cosas).
Hacia ya un par de semanas que estaba viviendo allá y tenia una rutina más o menos armada. Me levantaba temprano a la mañana y desayunaba un buen plato de cereal con leche 0% mientras miraba Maury o Jerry Springer. Luego salia a caminar por el barrio un rato aprovechando el solsito y cerca del mediodia volvia a la casa y dependiendo de las ganas, o miraba más televisión o me tiraba a leer algo (tuve el hermoso placer de poder leer fahrenheit 451 en su idioma de publicación original).
Ya habiamos ido a ver varias universidades y al final habia conseguido una beca excelente en el Vassar Collegue en Poughkepsie y esta semana iba a seguir con mi "tour" llendo a visitar a otros amigos en Nueva York. Por esas cosas de la vida, el viaje se habia pasado para la otra semana y quede con esta semana al pedo en la que me dedique a larvear, comer mucho y engordar a gusto mientras hacia NADA con mi vida.
Ese martes me levante, prepare el plato de cereal, agarre el control remoto y me sente frente a la tele. Eran las 9 de la mañana y escribi de memoria el canal en el que debian estar dando Maury.
Del otro lado el televisor mostraba imagenes de las torres gemelas largando humo y se escuchaba la voz de una locutora totalmente histerica y aterrada que relataba todo. Yo no entendia nada y pensaba ¿por que dan una pelicula a esta hora?, ¿tengo mal el reloj?. La voz de la mujer empezo a sonar mucho más desesperada mientras decia "oh my god, oh my god, ¡there's a second plane! (oh mi dios, oh mi dios, hay un segundo avion)" y ante mis ojos veia en vivo y en directo como un avion se estrellaba y explotaba contra la torre sur.Todavia sin entender que carajo pasaba empece a pasar de canal, todos tenian la misma imagen.
Entre sorprendido y confundido esuche que sonaba el telefono. Me levante del sillón y fui a atender.
(Nota: la siguiente charla esta traducida para facilitar a los lectores no anglo-parlantes)
-"¿Camilo, gracias a dios, estas bien? Estoy llendo a casa, llegare en media hora, vos quedate tranquilo". Dijo una voz agitada del otro lado del telefono.
-"Si. ¿qué pasa, por qué estás así?". Respondi sin entender demasiado.
-"Guerra". Una unica palabra que escuche del otro lado y hizo que mi mente empezase a divagar, en un segundo me acorde de todas las noticas de Argentina y de lo que decian los diarios. El corazón se me detuvo un segundo pensando si mi familia estaria bien.
-"Ehhh... ¿Como que guerra? Explicame. No entiendo nada" fue la respuesta que atine a dar mientras mi mente pensaba en lo peor.
-"¡Dos aviones se estrellaron contra el World Trade Center, estamos en guerra!" fue la respuesta histerica que me dieron mientras mi mente se tranquilizaba y mi corazon dejaba de latir de manera enloquecida.
Me senti un poco mezquino, pero la verdad que fue liberador escuchar eso. En mi cabeza, que esos aviones se hayan estrellado contra unos edificios no era tan terrible, mi familia estaba segura y mi gente estaba bien.
En los dias subsiguientes vi más banderas de estados unidos de las que pense que podia llegar a ver en mi vida, cada persona tenia una en su casa, en su auto, en su remera. Creo que si hiciesen un estudio formal, la cantidad de gente que se tatuo la bandera aumento 4.000.000.000% en 1 día. Tambien en los días siguientes pasé de ser el lindo chico latino de acento chistoso que se quiere venir a estudiar a nuestro glorioso país a ser el extranjero de acento raro que seguro que es terrorista.
De más esta decir que al final nunca me fui a estudiar. Al final mis sueños de irme terminaron como las torres gemelas. Destruidos.

Of Wolf and Man

La vida era como un nene de 5 años ese invierno. Y nosotros éramos su caja de juguetes. El gran problema era que éramos todos juguetes rotos. A uno le faltaba una pierna, al otro un brazo, éramos como una caja de soldaditos de plástico y cada uno con un problema distinto. Pero todos, sin excepción, compartíamos algo, sabíamos que estábamos rotos. Cuando mirábamos la vida y mirábamos al resto, algo había que no estaba bien.
A veces miro hacia atrás y no entiendo como pretendían que hagamos, éramos niños pero teníamos que lidiar con las cosas de la vida de adultos y no estábamos listos.
Y los adultos, no estaban listos para que nosotros tengamos que crecer tan rápido. Uno mira de su lado y conoce la historia como le toca vivir, en mi caso, tuve la suerte e que mis viejos fuesen bastante coherentes y comprensivos. Y creo, que de alguna manera entendieron que era lo que nos había pasado, e intentaron ayudarnos a su manera. En algunos casos no tuvieron esa suerte.
Creo que comprender lo traumático que puede ser la muerte a los 17 años es prácticamente imposible si no se vive o no se tiene esa edad, de hecho es imposible comprenderlo a esa edad sin haberlo vivido, pero voy a intentar hacer mi mejor esfuerzo para explicarlo.
Cuando tenes 17 años (y aquellos de ustedes que los tengan o que aún lo recuerden me entenderán), la vida te parece algo eterno, sos bajo todo concepto inmortal y nada puede tocarte. En tu cabeza, solo pensas en vivir 200 años y ser el rey del mundo, todo lo que para el resto de las personas es difícil o imposible, para vos es algo que esta ahí, al alcance de tu mano, que si no lo tenes, es por que sencillamente no lo queres.
De repente alguien se muere, y no cualquier persona, se muere un par tuyo, una persona que tiene tu edad, que comparte tus sueños y supuestamente tu idea de la vida, siguiendo tu propio razonamiento y de una manera subconsciente, eso no puede pasar, por que si vos sos inmortal, esa persona que esta enfrente, que es tu par, por extensión, también tiene que serlo. Como si eso fuese poco, esa persona no solo dejo de existir, sino que ELIGIO dejar de hacerlo.
Sin previo aviso, sin tiempo de preparación ni advertencia de ningún tipo, nos encontramos ahi, en el mundo adulto, nos sacaron nuestra adolescencia y nuestra omnipotencia a golpes de vida (o de muerte). Y nosotros, que creiamos que el mundo terminaba en nuestro ombligo nos encontramos con la realidad.
No creo que hayamos estado listos para los que nos toco vivir, pero lo cierto es que tampoco creo que nadie estuviese listo, ni nosotros pobres pelotudos adolescentes para entrar a la vida de adultos ni los otros pobres adultos criando pelotudos adolescentes que tenian que empezar a entender cosas que solo el tiempo podia explicarles con claridad.
Asi que ahi estabamos, adolesciendo la vida como nunca e intentando lidiar con la muerte y con nuestra propia mortalidad. En la mayoria de los casos eso era lo unico que teniamos en común. Y entonces pasó lo que pasa en la misma naturaleza, nosotros que nos veiamos distintos, decidimos juntarnos.
Y cada uno de los pobres juguetes rotos, dejo de sentirse como tal, no dejamos de serlo. Pero la manda corria junta, y donde uno era debil, muchos eramos fuertes.